February 23rd, 2003

Ужасы ужасы ужасы

Сварила, называется, кальмаров. Тут недавно была фотография рыбешки, которую съел кальмар, перед тем как попасться.

А у меня...

В КАЛЬМАРЕ КОТЕНОК.

А В КОТЕНКЕ КАША.

Ёбаный в рот, что же делать теперь? Выкинуть всех? Выкинуть котёнка? Выкинуть кашу?

Кажется, остались без ужина.

Не дают

стать мазохисткой.

Стать садисткой не буду и пытаться: сразу посыплются письма в администрацию.

В лесбиянки - банально.
В гомосексуалисты - надо хуй сначала пришить. Наверное, это больно.
В зоофилы - собачки не узнают обо мне. Потому что они не умеют читать. Только писать.
Было бы оригинально завести straight-роман с человеком противоположного пола, но всё же будем откровенны: я не настолько экстравагантна.

Асексуальность - последнее прибежище честного, последовательного, трезвомыслящего существа.

Вынесла ведро

(по совету Оскорблённой (надеюсь) Юли Эф.)

Полегчало.

Сообщаю подробности: в здоровенном кальмаре содержалось существо без шерсти, но с ножками и ручками. Может быть, не котёнок, а, там, крысёнок. В нём, в свою очередь, содержалась белая крупа, напоминающая рис. Варёный.

В общем, всё это совершенно чудовищно. Почему я?

Ответ: потому что мне всё время хочется всех задирать и обижать. Плеваться ядовитой слюной. Потому что я ненавижу доброту и добрых людей. Когда мне делают добро и улыбаются при этом доброй улыбкой, у меня такое чувство где-то внутри, как будто бы надо покакать ежом.

- Может быть, это просто геморрой начинается? Как он начинается? NB: спросить в aibolite. Вариант ПМС не подходит, потому что я уже несколько лет не читаю женских журналов, не ебусь и вообще не помню, с какой стороны ходят месячные. У меня и тампонов-то нет, одни какие-то мятые, морщинистые прокладки.

- Юля: живородящий кальмар. Ну да, действительно, если существует принтер с гениталиями кальмаров, что же ему ещё делать, кроме как не живородить ими. Всё это совершенно чудовищно, совершенно, безосновательно чудовищно. Почему я? почему я? почему я? Я ведь не люблю кальмаров (самое смешное в этой истории). Мне вообще вредно есть (понятно почему.). Мне практически ничего нельзя есть, кроме:


  • алкоголя,

  • горького шоколада,

  • суши,

  • блинов с икрой и красной рыбой,

  • крем-брюле,
  • взбитых сливок,

  • языка,

  • чизкейка,

  • сыра мягких сортов с плесенью,

  • яичницы на сале.


Больше решительно ничего нельзя. Такой вот, твою мать, гемокод. Где эти ваши "наркотики"? Добрые люди, а? Сегодня по радио сказали, что Россия погрязла в наркотиках и проституции? И? Где, а? Желаю наркотиков и проститутку. Наркотиков я желаю потреблять перорально, потому что не люблю вдыхать дым и не даюсь делать уколы. Проститутку я желаю с двумя хуями: толстый и ещё один толстый. Добрые люди! Посылая мне то и другое DHLом, не забудьте улыбнуться доброй улыбкой: ее все равно никто не увидит.

Страница 92, а когда будет страница 105, я вас всех - всех до единого - оскорблю по национальному признаку, если, конечно, не засну.

стр. 94 is done.

Переводчик переводит sound track как "оранжеровка". И ещё - "жезлонг". Есть жезл, и он есть лонг.

Пукнув, разбудила Грушу.

Прорвёмся.