Category: 18+

nevazhno

Гречкосрач напомнил старую-старую историю, 2002 год, что ли, когда юзер “неважно” принимал амфетамины. Не забавы ради, а для совладания с дедлайнами. В какой-то момент он позвал к себе гостей, а в дверь их не пустил, гости (Куталов, Акваланг там точно были) остались этим очень недовольны, а “неважно” оправдывался многокилометровыми телегами. Это было весной, а летом он совсем съехал с катушек, подружился с сектанткой Анной Вергуновой, которая тогда была еще просто “девочка”, и вдвоем они разыгрывали драму невероятного накала, в которой “неважно” был преследуем таксистами, хакеры вскрывали пароли, завсегдатаи “Пирогов” подсматривали, подслушивали, перехватывали СМС, облучали лучами и не давали спать. Все это документировалось в нескольких дневниках - за ночь появлялось 40-50 невероятно длинных амфетаминовых постов, местами увлекательных, местами пугающих.

Ну, потом “неважно” все это постирал, завязал с амфетаминами и журналистикой и теперь является во всех отношениях преуспевающей бизнес-леди, директор по маркетингу или что-то в этом духе, в общем, молодец.

И еще хочу сказать, что в Италии забанены по мотивам детской порнографии многие российские сервисы выкладывания картинок - radikal.ru, keep4you.ru и еще какие-то, подозреваю, что во Франции тоже. Не выкладывайте туда картинки, а то нам ничего не видно.

Опубликовано в блоге Nadya De Angelis.

Что мы знаем о мужчинах

На картине изображены двое мужчин и одна женщина.

Правый мужчина - болезненный, лысоватый, вялый, бледный, темные круги вокруг глаз. Он опирается на женщину, потому что стоять самостоятельно у него нет сил.

Левый мужчина кажется покрупнее правого, хотя если взять линейку и измерить их обоих, окажется, что они совершенно одинакового размера. Левый - кудрявый. Он состоит из мяса и энергии. Он хитер и весел. Он витален, пышет жизнью.
Левый мужчина предметен. У него есть одежда, которая имеет цвет и фактуру, на поясе висит какой-то геджет. В руках у него птичка, центр композиции. Птичка понятно что обозначает (а в некоторых языках пенис так и называют “птичкой”, на итальянском, в частности). Свою птичку левый задорно и бесстрашно протягивает миру. Птичка - его главная ценность, а смысл его существования - ею поделиться, то есть пристроить птичку в гнездышко.

Правый мужчина не касается птички. Он знает, что птичка и все, что с ней связано, сопряжено с ужасными трудностями. Удовольствие длится мгновение, а страдания до и после - вечность. У правого мужчины ничего нет, только легчайшая повязка телесного цвета. По идее, она предназначена для того, чтобы скрывать пенис, но он-то как раз на виду, маленький и печальный, как и его хозяин. Правый знает, что скрывать-то нечего и незачем: пенис для него - бесконечный источник горестей и страданий. И взгляд его обращен не на птичку, а в никуда. Правый мужчина с рождения устал, еще до всяких трудностей - с него хватает самого знания: жизнь конечна, страдания вечны.

Левый мужчина живет здесь и сейчас. Сarpe diem, лови момент - это про него. Он поймал птичку, он будет играть с ней, играть с пенисом, заигрывать с тёлочками, играть всю жизнь. Карьера для него - квест, служба в армии - “стрелялка”, друзья, жена и дети - товарищи по играм (партнеры или противники, в зависимости от обстоятельств), а попав в тюрьму, он немедленно обзаводится колодой карт или лепит из хлеба шахматы. Любую, даже самую тяжелую работу он делает великолепно, пока ему интересно, и отвратительно, когда интерес проходит. Левый мужчина любит себя и свое тело. Мы не видим его пенис, он прикрыт - думаете, из стыда? Ничего подобного: для тепла и защиты.

Правый мужчина если и играет во что-то, то “по-серьезному”, крепко подсаживаясь и основательно изучая игру, как и вообще любую область мира, которой вдруг каким-то чудом удалось его заинтересовать. Заинтересовавшись чем-нибудь, он первым делом выстраивает систему правил и ориентиров. Это для правых мужчин публикуют статистику, рейтинги, а также сборники афоризмов и анекдотов - система ценностей правого не может существовать изолированно, она нуждается в подкреплении. После неудачного свидания правый хватается за книгу, и очень радуется, когда находит что-нибудь вроде “Целовать курящую женщину - это всё равно что облизывать пепельницу”. Этой фразы достаточно для того, чтобы любовное фиаско перестало его мучить, одновременно девушки с сигаретой лишаются всякого шанса завоевать его внимание - он просто перестает их замечать. Правый религиозен - в широком смысле. Если серия умозаключений приводит его к тому, что надо верить в Христа - он верит в Христа истово, но с такой же силой он верит в то, что “Как Новый год встретишь - так его и проведешь” или “Хорошее дело браком не назовут”.

Нельзя сказать, что у левого мужчины никаких убеждений нет. Они есть, просто меняются в зависимости от обстоятельств. За свои убеждения левый мужчина вполне может убить или умереть - если находится в соответствующем эмоциональном состоянии. Он бросается на амбразуру или в ярости закалывает негодяя кухонным ножом, но совершенно не в состоянии спланировать теракт или пролежать несколько часов, глядя в прицел снайперской винтовки. Поэтому эмоциональное состояние левого мужчины, которого можно убедить и переубедить в чем угодно, - объект многомиллиардных вложений в рекламу, пиар и пропаганду.

Посмотрев фильм про войну, левый выходит из кинозала с красными глазами и сжимая кулаки - так он ненавидит всех этих фашистов. Правый, посмотрев тот же фильм, обычно разочарован: такую форму немцы в 1942 году не носили, а у танков Т-34 шасси было устроено иначе. Единственная эмоциональная отдушина правого мужчины - фантастика, где заведомо всё “не по-настоящему”, а значит, можно погрузиться в сюжет и чувства.

И левый, и правый могут иметь много детей. Но левый - богач-гуляка, сеятель с широкой душой. Правый - многодетный по убеждению, например священник.

И левый, и правый могут курить. Левый - потому что ему нравится, что-нибудь такое вкусное вроде сигар или трубки. Или потому, что так сложились обстоятельства, - все закурили, и я закурил. Если разонравится или обстоятельства изменятся - он легко бросит, а потом так же легко начнет снова. Правый курит по убеждениям, - от подросткового нон-комформизма “буду курить, потому что родители запрещают” до “я должен быть со своим народом” или “лучше курить, чем пить”. Он бросает курить один раз в жизни, и начинает ненавидеть всю курительную культуру, которая когда-то так его привлекала.

Кого выбирает женщина?

На первый взгляд, ответ очевиден:

Read the rest of this entry »

Опубликовано в блоге Nadya De Angelis.

Дневник издевательств над дневником - 15

Всё! Месяц кончается - закрываем гештальт серию. Мне было очень весело, но ужасно надоело, вам, надеюсь, тоже. Я вообще-то рассчитывала, что кто-нибудь подхватит мое начинание, но никто пока не подхватил. С завтрашнего дня будет обычный, нормальный дневник, до тех пор пока мне в голову не придет еще какая-нибудь серия (точнее, она мне в голову уже пришла -
- и это мемуары -
- но хочется немного отдохнуть и пожить сегодняшним днем -
- только не конкретно сегодняшним-сегодняшним, потому что сегодяшний-сегодняшний я целиком и полностью провела в отделении скорой помощи больницы имени святого Петра -
- не волнуйтесь, все живы и даже вполне, как выяснилось, здоровы -
- а просто обычным спокойным днем, и записать его нормальным образом, безо всяких выкрутасов -
- скобка закрывается:)

Если же кто-то все же решит разнообразить свои пышные дневниковые формы, то ознакомьтесь со статистикой (в порядке возрастания популярности).

1. Видеодневник. Адская работа, а зрителей мало, так что соотношение “цена-качество” неудовлетворительное. Этому способу коммуникации однозначно отказать.
2. Дневник написанных за день слов. Затраты времени минимальные, так что - почему бы нет?
3. Хронометраж дня. Ну, понятно, кому это интересно, кроме фриков.
4. Дневник на иностранных языках. “Они хочут образованность свою показать” - так себе посыл.
5. Дневник из подручных средств. Тоже давно убедилась, что рукоделие и ремёсла на 99% интересны только авторам. Это, конечно, не совсем arts et metiers, но идея та же.
6. Мой день глазами другого человека. Лично мне бы такой дневник был бы страшно интересен, в особенности, если бы постил не наблюдаемый, а наблюдатель.
7. Твиттер. Поскольку вообще никаких затрат времени не требуется, все происходит автоматически, я эту штуку, наверное, снова включу.
8. Позитивные мысли. У меня не было ни тени сомнений в том, что негативные мысли их опередят.
9. Сказанные за день слова. Интересно, но муторно возиться с диктофоном.
10. Дневник еды. Вот это для меня большой сюрприз. Я бы ни за что не пошла читать про то, кто что съел. Я люблю еду, но - только ту, что ем (не ем, могу съесть) я. Есть во мне что-то от Винни-Пуха.
11. Аудиодневник. Производить аудио намного проще чем видео, и популярность у аудио гораздо выше. Так что если думаете о мультимедии - думайте об аудио.

Ну и первая тройка:

12. Идиотские идеи.
13. Негативные мысли.
14. Мой день в картинках… но вот тут меня гложат сомнения: мой ли фотографический талант так позитивно повлиял на посещаемость? Или употребленное в тизере слово “сиськи”? Загадка.

Под катом - нереализованные дневниковые варианты, вдруг кто-то вдохновится?..

Read the rest of this entry »

Опубликовано в блоге Nadya De Angelis.

С Новым годом! Мастурбация, свиньи, секс, саблезубые тигры

Год закончился. В этом году мне больше ничего не сдавать. Фактически, у меня уже март. Где цветы? Где капель? Где любовное томленье?

Кстати о любовном томленьи. Скучая в командировке, я заразмышляла о раскрытии в искусстве темы мастурбации. Вспомнилось немногое.

1. "Американский пирог-2", где герой перепутал тюбик с клеем и тюбик с лубрикантом. Потрясающий эпизод.
2. Песня группы Tic Tac Toe "Fick dich selber" (="Fuck yourself").
3. Стихи неизвестного автора
If you think that sex is funny,
Fuck yourself and save the money.

4. Стихи неизвестного автора
Шёл по лесу старый дед,
Делал сам себе минет.
Он у каждого куста
Член влагал себе в уста.

5. Это уж коллеги рассказали, будто Мерилин Менсон, альбом которого Coma я как раз вчера прослушала в машине, удалил себе несколько рёбер как раз для этого.

Что ещё?

Сегодня познавательная активность снова была удовлетворена по самые уши. Во-первых, снова секс. Не буду уточнять, но в жизни всегда есть место новому. Во-вторых, слово "махайродус". В-третьих, стихотворение автора Зенкевича, посвященное махайродусам. В-четвёртых, другое стихотворение автора Зенкевича. Про секс!..

Нет омерзительней совокупленья
Винтообразного хлябких свиней.
Кажется, будто горячее сало,
Сладко топясь на огне и визжа,
Просит, чтоб, чмокая сочно и ало,
В сердце запело дрожанье ножа.


Про поэта Зенкевича я до сего дня никогда не слышала, а поэт неплохой. Зато я общалась с учёным Зинкевичем, который рассказывал мне... про секс у свиней!!! Этот Зинкевич разложил молекулу андростенона, который вызывает у свиньи "позу неподвижности" (lordosis - я когда-то переводила про это самое у тигров), на две молекулы. И если взять две бумажки и обмакнуть в эти две жижи, то они сами по себе ничем не пахнут, а если их сложить вместе, то начинают пахнуть вонючим немытым обоссавшимся мужиком! Потому что молекула андростенона очень похожа на молекулу тестостерона, только какая-то двойная связь что-то там не то. А вовсе не потому, что все мужики свиньи!!!

Вот такая у меня дико увлекательная работа. Все остальные неприятности - видимо, кармическая расплата за неё.

Два дня перерыву. Вообще ни о чём не буду думать. Зубной, купить пожрать, кино и непринуждённое молодёжное общение. Enjoy me.

проёбывание выходных началось!

От лени не поехала домой обедать, но Г. не обоссался. Он завладел новой пищалью с особым, удивительно громким и мерзким писком.

Мы сдались. Собственно, мы давно уже и очень легко сдались, а сегодня закрылась реклама. Правда, на два часа позже, чем закрылась типография:-(

С Новым годом, бизнесмены, секретарши и дрочки.

(это я радио слушаю)

Пошла я значит домой, смотрю, в снегу копошится какая-то медицинская тётка в халате и пуховике. Что такое, думаю, жопа какая-то знакомая. И точно! Это была maha, которая пёрла домой сквозь снега и ветра два! ящика! с вином. Пришлось ее подвезти. Тем более что это я согласилась на организованную "Московской немецкой газетой" презентацию этого самого вина, то есть как бы несу ответственность. Попиздели о том, что мне давно пора купить новую машину. Как люди делают ЭТО, я просто не понимаю. Надо было не выёбываться, а соглашаться на казёную.

На завтра охуенное количество дел, единственная цель которых - помешать моему привычному проёбыванию выходных.

Грусек жжош!

Письмо от домработницы

"вся большая комната в разорванных пачках жвачки. Грушина работа. Толи она её ела, толи просто жвала."

Ага, жвала. Жвалами. А потом приклеивала на крышку стола, как лесбиянки в клубе.

Короче. Саша pendejo! Это была Ваша коричная жвачка Big Red! Почему Вы её не забрали, почему? Если у Грусика слипнутся кишки, кто будет отвечать? Съела она - щас пересчитаю - восемь пачек!

Забирайте остаток скорее. Грусик умеет лазить по деревьям; следовательно, скоро начнёт взлетать на шкафы.

Не свозить ли его на улицу Василисы Кожиной за промыванием желудка?